「婚活をしていると、なぜか今まで気にならなかった異性の欠点ばかりが目につくんです…。」

婚活中の会員さんから、こんな相談をされることがあります。

結婚したくて始めた婚活で、なぜかお相手の悪いところばかりを探してしまう。この現象、実は婚活あるあるなんです。

他人の欠点ばかりに目がついてしまう状態だと、せっかく頑張っている婚活も空回りしてしまいます。

「結婚相談所に入会したけど、なんだかパッとしない」「いいなと思える人がいない」こんな風に婚活に対してモヤモヤを抱いている方は、無意識のうちにお相手の欠点ばかりを探してしまう症候群に陥っているかもしれません。

今日は婚活中、お相手の欠点ばかりに目がついてしまう理由と、その対処法についてお話しします。

相手の欠点・悪いところばかり目がついてしまう理由

せっかく婚活をしているのに、お相手の悪いところばかり気になってしまう…。この原因は、真剣に婚活をしているからです。

お相手のいいところより、悪いところばかりを探してしまう自分自身にうんざりしてしまうこともあるでしょうが、婚活して素敵な結婚生活を送りたいと強く願っているからこそ、ついつい悪いところ探しのレーザーが発動しちゃうのです…。

婚活に真剣であるからこそ、デートやお見合いで一つの欠点を見つけてしまうと「もういいや」と思ってしまうのかも。

けれど、これを繰り返していると「本当に私と相性がいい人が見つかるのだろうか？」と不安になってしまうもの。

また、お見合いやデートを重ねれば重ねるほど、「ここが嫌だな〜」ってポイントが増えてしまって求めている条件も増えてしまいますよね…。

婚活でついつい悪いところを探してしまう時の対処法

婚活に限ったことではありませんが、人間には欠点もあれば長所もあります。そして、好き・嫌い・合う・合わないがあるのもごくごく自然なもの。

しかし、悪いところばかりが目についてしまって、婚活の進展がないのなら

• どうして悪いところ探しをしてしまうのか？
• 悪いところ探しから抜け出すためにやるべきこと

この2点にしっかり向き合っていきましょう。

マイナス面が気になった部分を具体化しよう

相手の欠点が気になってしまったとき、具体的に何を欠点に感じたのか具体化してノートに書き出してみてください。

なぜなら「なんか嫌だな」と感じた部分は今後の婚活で大きなヒントになるからです。

「なんとなく話が合わなくて嫌だった」のなら、具体的にどんな部分で話が合わなかったのか？仕草？言葉遣い？話題の内容？

一つのマイナス点も分解していきましょう。

「話が合わなくて嫌」にも、様々な理由がありますよね？

嫌を分解していくと、逆にあなたが結婚相手を選ぶ基準で何を重視しているかより明確になります。

結婚相手に求めていることは自分も実践

マイナス面に感じた部分を分解して、結婚相手に何を求めているのか、条件が明確になったら、今度はあなた自身も結婚相手に求めていることを実践してみましょう。

「結婚相談所のカウンセラーに理想が高すぎると言われたんです」とおっしゃる方も少なくはありません。

個人的には自分の理想が高いことには問題ないと思うのですが…。

お相手に求める理想が高いのに、自分は何もしていないのは、都合がいい話だと思いませんか？

楽しませてくれる人がいいと思うのであれば、自分自身も楽しませる人にならなければいけませんし、気遣いができる人がいいと思うのであれば、自分自身も気遣いができる人にならなければ『都合のいい話』なのです。

欠点を裏返して考えてみる

マイナス面を具体化する。そして結婚相手に求めていることは自分自身も実践する。

この2点に取り組んでも、まだまだ欠点が気になってしまうようであれば、100%を存在しないことを自覚しましょう。

自分の条件に50%当てはまったけど、50%が足りない！

この考え方だと、どんなに魅力的な人でも結婚するのは難しいのです。

完璧な人間はいないといいますが…その通り。（笑）

結婚生活はお相手の常識とご自身の常識を照らし合わせながら、うまく調節していかないと成り立たないのです。

だからこそ、一つのマイナス面が気になってしまったときは、その欠点を裏返して考えてみてください。

もしかして、この短所は長所なのかも？
そもそもこの欠点は私が補えばいいのでは？

マイナス面が一つあるから「もうなし！」とぶった切ってしまうより、一つのマイナス面をどうにかでいないか解決策を考える能力も結婚生活には必要な要素なのです。

まとめ

悪いところばかり目についてしまうこと自体、婚活中の方によくある現象です。

しかし、そこからステップアップして考えなければ、婚活は思うように進みません。お互いが歩み寄り、調整していく関係があってこそ、幸せな結婚生活が実現します。

今回のポイントを参考に、ステップアップした思考で婚活に励みましょう！

婚活をしている会員さんからよく「私…コンプレックスがあって」と相談されます。

コンプレックス…ありますよね(^◇^;)

私もあります！！

きっとほとんどの人がコンプレックスあると思います。

そもそも、コンプレックスがない人っているのかなって話なのですが、圧倒的に「コンプレックスがある」とお答えする人の方が多いでしょう。

ということで、今回はコンプレックスがあるあなたに向けて、『コンプレックスは婚活で逆に強みになるかもしれない』ってお話をしますね＾＾

コンプレックスは、実はあなたの魅力です！

はっきりお伝えしましょう！
ご自身がコンプレックスに感じている部分、実はうらやましいと思っている人もいるのです！

つまりは、あなたがコンプレックスに感じている部分を魅力に感じて、あなたのことを好きになってくれる異性もいます。

「どういうこと？」って感じるかもしれませんが(^◇^;)

こんな風に置き換えて考えてみてください。

あなたのコンプレックスはどこですか？

鼻が低いところ？

鼻が高いところ？

自分の鼻の形が嫌？

口の形が嫌？

背が低い？高い？

そこにホクロがあるのが嫌？

ネガティブな自分が嫌？

自分の嫌な所って、あげていくとキリがないですよね。

では、次の質問です＾＾

逆にどんな人だったら、あなたはコンプレックスを感じない人生を送っていたでしょうか？

自分は鼻が低いから、鼻が高い人に憧れるとか。

背が高いのが嫌だから、背が低い子に憧れるとか。

自分に持ってないものを、持っている人になりたい！

自分のコンプレックスとは真逆の物を手に入れたいと思いませんか？

これが、コンプレックスの本質です。

自分に持ってないものを持っている人って、魅力的だし憧れるもの。ですが、あなたは仮に背が高いから、背が低い人に憧れているかもしれないけど…。

逆に背が低い人からしてみたら、背が高いあなたに憧れる人もいるのです。

つまり、あなたがコンプレックスに思っていることは、誰かにとっては魅力だし、強みになることも！

裏返してみると、実はコンプレックスってないものねだりのような気がしませんか？

コンプレックスを逃げる理由にしないでほしい！

とはいえ、コンプレックス自体が解消するわけではないし、自分のコンプレックスを今すぐ好きになれるわけではありませんよね…。私もそうです。

けれど、コンプレックスを理由にして、「恋愛なんてしない！」「婚活もできない！」なんて言わないでほしい！

あなたが憧れているあの芸能人にだって、何かしらコンプレックスがあるはず。なぜなら完璧な人間なんていないし、コンプレックスって誰もがもっているものです。

そのコンプレックスとどう向き合って、どう生かしていくかも少し考えてみてください＾＾

あなたにはあなたにしかない魅力がたくさんあること。それをまず気づいてあげられるのは自分自身なのです。

hikariマリッジのごっちんです。
突然ですが、みなさ〜ん。
婚活は「努力を積み重ねた人こそ成婚できる」と思っていませんか？

たしかにね…努力は大切です！！
もう、大切。努力こそ幸せを掴むために必要だと言えます。

耳にタコができるほど。そして、脳内に「努力」という二文字が刷り込まれてしまうほど、婚活には努力が必要です。

けれどね、身を滅ぼすような努力はしなくていいのです。

努力をする方向、間違えていませんか？？？

悲しいことに、星飛雄馬並の努力をしてしまう人ほど、努力する方向を間違える人も少なくないんです。

婚活では、努力の「量」より「方向性」が大切

えっとね…たしかに、努力は大切です。何事にも。

「さっきからお前は何いっているんだよ」と思われるでしょうが。（笑）

もしも今、婚活をしていて「うまくいかないな〜」と感じるのであれば、努力の方向性を見直してほしいです。

なぜなら、婚活では努力の「量」より努力の方向性が大切だから。

これは婚活に限った話ではありませんよ〜！

たとえば、学生の頃のテスト勉強を思い出してみてください。

「理科の30Pから40Pまで小テストをします！」と言われたのにも関わらず、なぜか数学の30Pから40Pまでを勉強してしまうとか。

寝ても覚めても勉強をしても、そもそも出題される範囲や科目を間違えて勉強していると、本番で高得点を目指すことはできません。

これを婚活に置き換えて考えてみると…

結婚して、幸せになりたいのに…なぜか「モテる女の恋の駆け引き本」を読んで、身振り手振り言葉までを「モテる女」に真似ているという感じ。

もちろん、モテる女から学ぶべきことはたくさんあるけどもね。「モテる」と「幸せな結婚」が結びつくとは限らないんです。

「え？なんで…？？」と思うかもしれませんが、「パティシエになるために陸上部へ入る」とか「美容師になりたくて整体師の学校へ通う」とか。それと一緒なのです。

なぜなら世間一般的にいう「モテる女」や「モテる男」の皮をかぶったあなたが「本当の自分」とは言えないから。

本当の自分ができる努力で成婚を目指しましょう

世の中にはたくさんの恋愛ハウツーやモテる方法が散らばっています。もちろん、私たちも「ここはこうした方がいいよ」とアドバイスさせていただきますが。

でもね、「本質的な自分」で努力する方向性を見極めないと、今の努力が無駄になっちゃうのです。

取り繕ったように「サラダを取り分けて気配りのできる女」になったとしても、演じている自分になってしまうと成婚できたとしても『演じ続ける』必要があります。

私はこれを「幸せ」だとは思えないのです。

「ありのままのあなたで、いいんです！」なんて胡散臭いことは言えませんが、あなたの本質的な性格・本質的な価値観の範囲で「努力すべき方向」に向かって、努力するのが理想的な婚活なのです。

「で？じゃあ、どこが努力する方向なんだよ！？」って話ですが、これはお一人お一人の性格も異なるので、カウンセリングの際にお伝えしますね〜＾＾

初回無料カウンセリングでは、勧誘を無理強いすることもございませんので「結婚相談所ってどんな場所？」くらいの気持ちでお越しいただければと思います！

「結婚するなら、年収500万円以上の方がいいです」と、【年収】を結婚の条件とする婚活女性は少なくありません。たしかに年収100万円では生活ができませんし、結婚後にお子さんができたり、マイホームを建てたり、老後資金を貯めたりする必要があるので、結婚相手の年収は無視できない条件です。

しかし、年収の数字に踊らされる婚活は、絶対にオススメできません。

「Aさんとは話が弾んだけど、Bさんの方が年収が高いし、どうしよう…」「Cさんはとてもいい人だけど、希望の年収じゃない」そんな理由で交際をお断りしていると、いつまで経っても結婚相手と幸せになることができないのです。

結婚相手への条件を「下げろ」というわけではない

年収重視で婚活をすると、いつまで経っても結婚できません！

そう言うと、「結婚相手の条件を下げろってこと…？」と思う方もいるでしょう。

せっかく結婚相談所で婚活を始めたのですから、ご自身のご希望にそった婚活を行うこと自体悪いことではありません。

しかし、正直なところ…お相手に望む条件が非現実的なのです。

想像以上に年収500万円のハードルは高い

たとえば明治安田生活福祉研究所が、2016年に行った調査によると、年収400万～500万円未満の未婚男性の割合は20代で6.0％、30代で19.1％と発表しています。

この調査を元に考えると、30代男性の10人に2人くらいは年収400〜500万円という計算になりますが、この19.1%の30代男性の中で、結婚願望がある人が何人いるでしょうか？

すでに婚活をしている人が何人いるでしょうか？

未婚男性の全てが結婚願望を抱いているわけではありませんから、実際は19.1%の割合はもっと低くなるはずです。

高年収でなくても豊かな暮らしが出来る知識を！

そして最後にお伝えしたいのが、高年収だから安定した暮らしができるというわけではないことです。

もちろん収入が多いに越したことはありませんが、家計の金融行動に関する世論調査によると年収1000万円〜1200万円の単身世帯の45%が貯金ゼロとの結果に…。

いくらお金を稼いでいても、お金の使い方、お金の貯め方、お金の増やし方…etc

お金に関する知識がなければ【安定】した暮らしは送れないのです。

また逆に年収300万円でも上手に資産運用して、貯蓄を増やしている世帯もありますよね。

そう考えると、数パーセントの高収入のお相手を探すより、収入は一般的だけど、マネーリテラシーの高いお相手を探す方が豊かな暮らしができるのかもしれません。

最近では、婚活を始めるシングルマザーの方も増えてきました。

個人的には、とてもいいことだなぁと感じる一方で「シングルマザーなのに、恋愛なんてしてもいいいのだろうか？ましてや婚活なんて…」と罪悪感を抱いている方もいらっしゃいます。

私自身、シングルマザーの方からとある恋愛相談をされたので、そのときのアドバイスを含め、今日は「シングルマザーは恋愛をする資格がないの？」「どうしていい出会いがないの？」というお話をしていきます。

次こそは…と思うのに、うまくいかない恋

シングルで彼氏も作らず、子育てに専念してきました。
去年、離婚してから初めてお付き合いしたひとがいました。
その方は既婚者でした。それでも彼に惹かれてお付き合いしていました。
でも先日その彼とはお別れしました。

今まで仕事と育児で走ってきて、
そろそろ寄りかかれる人、
支えになってくれる人が欲しいと思います。
でもいつも既婚者との恋愛が多かったです。
私がもう恋愛することはないのでしょうか？
私を好きになってくれる人は現れないのでしょうか？

子育てとお仕事に奮闘されているAさん。せっかく新しいご縁に恵まれたとのことですが、既婚者だった…というケースが多いようです。

実は私の友人も、【お付き合いした人が既婚者】だったというのを何度も繰り返している子がいます…。

不倫をしたいわけでもないし、ただ好きになっただけなのに、男性側が既婚の事実を隠していたようで。

その子の性格的はすごく優しい感じで、頑張り屋さんだし、面倒見もいいし、自分の幸せより誰かの幸せを思いやれる子なのですが、なぜか既婚男性のターゲットにされるんです。

個人的には男性側もその優しさにあぐらをかいているのかな？と思ってしまうんですよね…。

相談者さんは、お仕事も育児も一生懸命、ひとりでこなしてきたからこそ、頼もしい一面もあるでしょうし優しさもあるでしょう。

けれど、その優しさに悪ノリをされてしまうことだってあるかなと思います。

不思議なことに、年齢を重ねれば重ねるほどその傾向も出てくるもの。

だからこそ、「次の再婚は上手くいきたい！いい加減な恋に心を消耗したくない」と思うのであれば、恋をする場所を選んでほしいなと思うのです。

離婚歴があっても、何歳であっても、出会いの場所は増えている

実は最近、40代以上の方、50代以上の方を対象にした結婚パーティーも開催されています。

結婚相談所も以前と比較して40代以上の入会者さんが増えてきました。

離婚歴がある方もいらっしゃるし、お子さんがいらっしゃる方もいます。

婚活を経験したことがない方だと、婚活自体に抵抗があるかもしれませんが、自分の年齢層に合う婚活イベントや結婚相談所もおすすめです。

なぜなら既婚者がいないから。

マッチングアプリでも、婚活メーンのアプリは独身であることを証明しなきゃ使えないものもあります。

ここで重要となるのが「独身であることを証明できる」かどうか。

独身であることを公的に証明しないと参加できない婚活イベントなら、既婚者やよからぬことを考えている方と出会う可能性もありませんよね…。

「シンママだから」ではなく「だからこそ」の婚活もある

ここからは婚活というより、私個人の意見ですが…シンママさんとして育児に仕事に突っ走ってきた相談者さん。

だからここからはいい恋愛をするためにも甘える練習をしてほしいなと思いました。

シングルマザーとして生活をしていると、甘えられる機会も多いと思いますが、既婚男性を寄せ付けないためにも、少し甘える練習をしてもいいかもしれません。

そして「束縛になりそうで、言いたくないな〜」と思っていることでも、恋を始める際は事前に確認をとってみましょう。

上手に甘える、頼ること。そして、自分と同じ目的を持つ人が集まっているところで恋をしてみること。

これを心がければ婚活や恋愛も少し自分らしくなれるかなと思います＾＾